16 octobre 2009
18h23
j'ai commencé la semaine super difficilement, dans un état de tension et une non envie de bosser, ce qui ne m'était pas arrivée depuis un moment.
mardi soir en rentrant du labo, je me suis arrêtée sur un parking de la N1 la route côtière qui borde parfois la mer de près, et j'ai admiré le coucher de soleil.
ça n'a pas duré longtemps, il se couche assez vite, qques minutes tout au plus. en rentrant dans ma voiture, j' ai regardé l'heure:18h23 et je me suis dit: tiens ce moment très précis, il faudrait que je le note qque part, comme un moment de calme et de paix auquel me raccrocher.C'est pour ça que je le note aujourd'hui!
J'aime cette sensation de faire corps avec la nature, comme quand on va marcher en fôret le WE ou quand on fait une rando en montagne, ou qu'on regarde le coucher de soleil depuis la plage. J'apprécie ces moments qu'on ne prenait jamais le temps de déguster avant. Et je suis contente d'"être la" tout simplement!
C'est tellement important d'arriver à se poser, ne serait-ce que qques minutes par jour, pour méditer qques instants.
mardi il était 18h23 et malgré une journée moyenne, le soleil qui continuait sa course immuable m'a rappelé que je ne suis qu'une toute petite chose d'un grand univers, une infime partie d'un tout.
c'était le quart d'heure philo du soir, apres une bière et en attendant de partir à une soirée!
maitenant les amis sont la, alors nous allons partir dans le tourbillon des gens...autre chose!
02 septembre 2009
totoche...
expression réunionnaise si il en est...fort appréciée par l'une de mes filles.
Je retrouve le chemin de quelques blogs ami(e)s favoris et je me rends compte que je n'ai rien posté ni en juin ni en juillet...j'étais prise dans un engrenage de boulot/maison/activités extra-scolaires, divers spectacles de fin d'année, queue interminable pour l'inscription au centre aéré: le seul samedi matin où enfin je ne bosse pas, me voila obligée de me lever pour 8h afin d'aller inscrire Germain pour ses 2 semaines au centre au retour de nos vacances.Arrivée la bas péniblement à 8h je tombe sur une cohorte de femmes et d'enfants, en sueur, patientant déjà depuis 7h du matin , l'inorganisation totale, les gens echauffés qui se pressent devant les tables pour une préinscription!!puis un goulot d'étranglement devant un petit escalier où il a fallu patienter encore...finalement je suis revenue à midi moins le quart, excédée pour payer...
heureusement, mon bonhomme a été ravi de ses 2 semaines!ils ont pique niqué à la plage, été au cinéma, défilé dans les rues avec les décors confectionnés sur le thème de la mer, défilé pour l'élection de petit mister (bof!) bonne ambiance et ravi de retrouver son grand copain!
les 4 semaines en métropole ont filé à toute allure, laissant de beaux souvenirs et aussi une impression de tout faire trop vite de ne pas assez profiter de chacun...sans compter les jours de cafard en revenant!les fifilles ont poursuivi encore leur séjour pendant 3 semaines de plus, et c'était un grand bonheur de les retrouver enfin!
j'espère avoir un peu de temps pour envoyer d'autres photos car dans 10 jours je suis en vacances de nouveau!!
ce que j'attends avec impatience c'est une réponse à ma demande de TEMPS PARTIEL, car depuis la reprise du travail de mon chéri, mon temps libre se réduit comme peau de chagrin et semaine apres semaine...ça devient pesant!!!surtout les samedis sans lui!
15 mars 2009
blog de patients bipolaires
dans mes périgrinations je suis tombée sur un blog réalisé par des patients bipolaires suivis dans une clinique:
il s'agit du blog "bipolaires Aufrery"
ça m'aurait bien plu de réaliser ce genre de projet quand j'étais en clinique...mais déjà les ateliers auxquels j'ai participé étaient très bien encadrés et je repense toujours avec gratitude au personnel soignant, à tous ceux qui m'ont rendu visite ou téléphoné pendant ces 3 semaines.
j'ai pu participer à une sortie natation (et pas facile quand on est ultra déprimé de marcher jusqu'à la piscine et ensuite de nager qques longueurs) j'aimais beaucoup les séances de relaxation/sophro, bien que la plupart du temps je m'endormais (ce n'est pas le but!), on a fait aussi des ateliers d'écriture et de peinture, et la j'ai découvert un CD qui m'a été offert par une patiente la bas, c'est l'album "la revancha del tango" de GOTAN PROJECT.
rien ne s'efface de ces jours et nuits passés la bas, séparée de force de mes enfants qui étaient encore bien jeunes (le petit tout juste 1 an, les filles 6 et 8 ans) et quand je sens que je flanche, je me ralentis moi même, car vraiment je n'ai aucune envie de me retrouver hospitalisée encore! il y a 10 jours je me suis pris 3 jours d'arret maladie suite à une période de stress et aussi un essai de diminuer mon tt antidépresseur...apparemment ce n'est pas encore le moment!
ces 3 jours m'ont permis de me ressourcer auprès de mes enfants, de mon mari, de retrouver mes vraies valeurs, de réfléchir, de cuisiner...bref, pour une fois je n'ai absolument pas culpabilisé de ne pas aller bosser. Quelquefois, je rencontre des patients qui se plaignent pour pas grand chose, alors quand je pense à ce que certains traversent et sans se plaindre encore, ça m'agace, mais je reste polie!
31 janvier 2009
goujat!
faut que je vous raconte un truc, parce que j'en ai vraiment été blessée et que j'y repense de temps en temps et peut -etre que de l'écrire noir sur blanc ça va me défouler...
samedi soir dernier on était invités chez mon collègue qui a 4 enfants et une très jolie maison -avec piscine- à St Gilles, mais des amis un peu....discutables! (ceci dit, il n'y est pour rien lui!) on était tranquillement en train de discuter dans la cuisine quand les amis arrivent (lui medecin généraliste et elle endocrinologue) et on ne les avait vu qu'une seule fois il y a à peu près un an et demi.
voila que le gars me fait la bise et me dit: "dis donc t'as vachement grossi depuis la dernière fois" avant mm de me dire bonjour et s'ensuit une conversation complètement irréelle où je réponds: "en tous les cas, je ne suis pas enceinte", du coup, probablement géné il continue dans le registre "ben on dirait pourtant, t'as les joues toutes bouffies", si si il a vraiment dit ça, devant tous les autres, qui commencaient à s'agiter et sa femme "mais enfin, qu'est ce qui lui prend, il est pas bien!" pour finir il me dit "en tous les cas c'est pas bien" et excédée je finis par répondre "ben oui, mais c'est comme ça".
résultat des courses: je viens de me prendre en pleine gueule le ressenti de qqun d'exterieur sur moi, qui déjà ai du mal à accepter ma prise de poids- qui est liée à mon tt de fond pour dépression- et contre laquelle malheureusement je peux difficilement lutter.
alors merci encore la connerie de ceux qui ne voient pas plus loin que le bout de leur nez, qui en sont encore à juger les gens sur leur enveloppe extérieure et qui en plus ont fait de leur profession: medecin, mais ça veut dire qu'il accueille ses patients comme ça? Je suis furieuse car comme d'habitude quand je suis agressée gratuitement et par surprise, je suis complètement abasourdie et incapable de rétorquer. Bien qu'un peu plus tard dans la soirée, j'ai essayé de jouer l'humour, au fond de moi même je ressens une blessure car franchement c'est dèja pas facile à vivre d'accepter d'avoir une maladie chronique, mais quand en plus le tt vous fait prendre du poids, mais que vous pouvez pas faire autrement de le prendre car le risque de rechute est trop important...et qu'il vous arrive ce genre de mésaventure...
ENFIN...comme dirait je sais plus qui: les cons sont légion, le mieux, ce sera de les éviter la prochaine fois!!!
25 juillet 2008
dans le bois de mon coeur
une chanson qui me fait du bien, par Louis Chédid
Dans le bois de mon coeur
Y'a des tas d'petites fleurs
Qui poussent en toute saison
Défiant les lois de la création
Dans le bois de mon coeur
Rêves et vagues à l'âme
Pour tutoyer les étoiles
Il n'existe pas coin plus idéal
A l'abri du ressac
Quotidien qui nous détraque
Bien trop souvent
De ces images qu'on nous montre
Ces horreurs qu'on nous raconte
A tout bout de champ
Dans le bois de mon coeur
Je m'en vais voir ailleurs
L'herbe est toujours plus verte
Quand on la regarde
Du bon bout de la lorgnette
Papillons dans le ciel
Toutes les pensées qui m'viennent
Je les accroche
A des noires des blanches
Des soupirs des silences
Des double-croches
Et du bois de mon coeur
Mes pigeons voyageurs
S'envolent à tire d'aile
Vers celles ou ceux
Qui veulent bien d'eux
Dans leur monde intérieur
Dans leur monde intérieur
Dans le bois de leurs coeurs
aujourd'hui je vous fais partager ces paroles parce qu'elle me touchent beaucoup, pour moi, ce qui est important c'est justement ça, ce qu'on a au fond de soi, notre richesse personnelle. En plus la mélodie est très belle, mais pour le moment, je ne sais pas passer la musique sur mon blog (ça viendra!!!)
24 juillet 2008
les deux enfants oubliés
Juste une pensée pour ces enfants, pour leur famille...
Ce drame de la vie moderne me touche profondément...et je pense que comme nous tous, la souffrance de perdre son enfant me renvoie à des souvenirs et des angoisses, et franchement j'y pense beaucoup depuis hier.
pas d'autre chose à dire, juste un poids, un gros poids dans ma poitrine.
09 juillet 2008
la chance
en ce moment, j'y pense régulièrement à des périodes de ma vie où j'ai été très malade, et où je me disais: c'est comment de passer une journée normale? je me promettais de ne pas oublier ces matinées de souffrance pour savourer juste le bonheur de ne pas ressentir ces bouffées d'angoisse...
souvent je me dis, j'ai beaucoup de chance, à plusieurs niveaux:
-je suis née à une époque où le diagnostic et les traitements de la maladie bipolaire ont beaucoup évolué,
-je suis soulagée par le traitement, même si j'ai des effets secondaires...je m'en accomode - le plus désagréable, c'est un genre d'érosion de l'humeur, qui fait que l'on ne ressent plus les événements avec la même acuité qu'avant, et parfois les gens autour de moi ont peut-etre l'impression que je suis insensible...enfin, ça va encore, il m'arrive encore de pleurer, donc c'est que je ne suis pas complètement à la masse! et aussi en 2è effet "kiss cool" la prise de poids: 10 kg en moyenne à chaque reprise du tt...
-j'ai fait des études de médecine qui m'ont permis de comprendre ce qui m'arrivait et sans doute de mieux l'accepter, du coup...et aussi de repérer autour de moi les soignants efficaces et ceux qui le sont moins!
-je suis entourée de beaucoup d'amour, que ce soit de ma famille ou mes amis
-j'ai un mari et des enfants en or, qui m'ont toujours soutenue et comprise.
A une époque je me suis beaucoup interessée à d'autres personnes connues qui ont souffert de trouble bipolaire, parce que ça fait du bien aussi de savoir qu'on n'est pas seul au monde dans son cas! il n'y a pas longtemps j'ai trouvé un joli livre sur vincent Van Gogh expliqué aux enfants et où il écrivait au fils de son frère de jolies lettres...ça s'appelait "un dimanche avec...Vincent Van Gogh" voila encore un de ceux qui ont mis fin à leurs jours, tout comme la romancière Virginia Woolf.
Je suis toujours particulièrement attentive quand je rencontre au décours des patients ceux qui ont la mm pathologie que moi, car j'en apprends toujours un peu plus...et aujourd'hui je sais que suis capable d'apporter aussi du réconfort en leur promettant qu'il y a forcément un jour où on en sort de la dépression et où comme par miracle, on retrouve la vie comme avant, sans souffrance...il faut juste avoir l'espoir et la certitude que ça va arriver...un jour ou l'autre.
et pour finir, de douces fleurs:
les pivoines, une de mes fleurs préférées!
16 juin 2008
petites déconvenues...vraiment pas graves!
dans la série, c'est ma fête... (mais pourtant c'était la fête des papas, non?)
samedi PM, je pars à la bibliothèque de saint pierre avec les 3 mômes (20 km, quand mm!) pour aller rendre les livres et en emprunter des nouveaux (car je continue à dévorer, ici, et je n'achète plus trop, sauf incontournable, genre le dernier Anna Gavalda, qu'il faut que je lise tt de suite!)...arrivés la bas, des feuilles placardées partout: "en raison de la panne generale du système informatique, les prets sont suspendus jusqu'à une date indeterminée...la pièce commandée en métropole n'a pas permis le redémarrage du système, nous mettons tout en oeuvre, gna gna gna..."
voila, la reunion tout craché...et effectivement, tous les livres étaient empilés en tas bien ordonnés par terre attendant d'etre dûment scannés! je vous dis pas la hauteur des tas, vu que le crash date du 23 mai!!!!
en sortant de la bibli, v'la -t-y pas que le talon de ma sandale se fait la malle...il ne tenait plus que par le p'tit bout des orteils....obligée de me traîner jusqu'au coin dans une boutique où je savais pouvoir trouver des savates 'à pas cher'...mais les 3 loupiots tout surexcités m'ont mené une vie d'enfer dans ce magasin où les savates sont malheureusement mêlées à des bijoux et autres babioles (lampes en bambou, cadres, animaux en bois de 1m50 de haut et 5 cm de large...)
BREF!
pour courroner le tout, mon cher et tendre était de mauvais poil en nous attendant car nous avions également fait un arrêt QUICK dans le tout nouveau magasin du même nom...où nous sommmes tombés sur une stagiaire qui nous a servis en pas loin de 20 min! et du coup on n'avait vraiment pas faim en rentrant, alors que lui était sur les dents!!!
dimanche, suite de la série, je prépare ma premiere confiture de ma vie, en ayant soigneusement vu la recette sur internet, je découpe la papaye de 1kg (ça glisse!) j'enlève les pépins, je pèse le sucre, je presse 2 citrons et ajoute la vanille, amoureusement, je mets sur le feu et quand les filles reviennent du petit déj dans la cuisine: la première "maman, ça sent le VOMI ici" et la 2è: qques min plus tard:"maman qu'est ce que ça sent, ça sent mauvais, on dirait une odeur de VOMI!"
à vous dégoûter définitivement des confitures...
09 juin 2008
Déconfiture...
la semaine dernière, j'avais pris mon après midi jeudi, en vue d'aller acheter le cadeau d'anniversaire d'Eléonore: à 15h appel de l'école: il faut venir chercher votre fille, elle s'est fait une entorse...donc direction médecin plus pharmacie plus radio!le jour mm de son anniversaire!
annulation de la fête d'anniversaire prévue dimanche en forêt avec 14 invités!
retour en classe le lendemain avec béquilles et attelle cheville Gauche...
vendredi midi: appel du mari: chérie, ne t'énerve pas j'ai une mauvaise nouvelle, l'école vient de m'appeler, Eléonore est tombée dans l'escalier, elle s'est foulé l'autre cheville...retour le midi: examen de la cheville droite: aussi enflée que l'autre la veille...advil plus glace plus strapping avec une vieille bande d'elastoplaste qui restait, pas de radio ni de pharmacie ni de médecin...
et aujourd'hui, la môme est repartie à l'école en clopinant, attelle d'un coté et strapping de l'autre...
on s'en souviendra de ses 9 ans!!!le maitre, qui a eu la bonne idée de faire sport jeudi sans prévenir personne, alors que c'est prévu le vendredi et qu'on met toujours les baskets, s'est pris une bonne remarque devant la directrice...et encore, ce n'est pas moi qui y suis allée, déjà que la veille j'étais dans une colère noire...vous feriez du sport avec des sandales à talons de 8 cm, vous?
ce maitre est un jeune qui n'a vraiment pas bcp de plomb dans la tête...et encore je pèse mes mots...n'a même pas demandé de ses nouvelles à ma fille aujourd'hui...
vivement l'an prochain!
11 avril 2008
RAPLAPLA
j'suis complètement raplapla...et comme d'habitude je supporte assez mal cet état!
hier apres midi, j'ai commencé à mal digérer mon repas et à éprouver une fatigue pas possible et surtout une envie de rentrer chez moi pour m'allonger (tres pratique quand on est au boulot et qu'on doit éventuellement accueillir des patients!) et le soir j'ai vomi deux fois et je me suis effondrée dans mon lit à 7h du soir, pour me réveiller ce matin à la mm heure! et aujourd'hui je suis encore toute momolle, pas d'énergie et pas d'envie de rien...
enfin si ce n'est qu'une petite gastro ce n'est pas grave, j'ai toujours peur d'avoir un coup de déprime...en ce moment j'en ai marre du boulot, de me lever tous les jours et de faire des journées de 9h sans forcément récupérer une journée ou mm une demi journée dans la semaine. Je refais mes calculs et depuis que j'ai demandé une diminution de mon temps de travail, à part en février, je n'en ai pas vu la couleur! enchainer 3 ou 4 semaines de suite sans etre ave mes cocos le mercredi c'est un peu au dessus de mes forces! et j'ai aussi envie de temps pour moi seule...
vivement ce WE, mais la semaine prochaine c'est reparti sur les chapeaux de roue jusqu'au samedi inclus et ensuite 2 semaines de VACANCES! et 2 couples de nos amis qui arrivent, YOUPI!
